Потешный комикс для любителей экспериментального юмора

Я знаю, что среди нас найдутся любители подобного юмора. Лично я, когда увидел это, ржал как… конь. Поэтому, спешу со всеми поделиться.

Источник

Загрузка...

Анекдоты — это всегда прикольно! Смешной пост коротких диалогов)

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча смотрит в иллюминатор, адвокат ёрзает в кресле… Ёрзал, ёрзал, заняться нечем… Пристал к блондинке:
— Давайте я задам Вам вопрос. Если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка подумала, подумала и согласилась. Адвокат тут же с вопросом:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Потом подумала и спрашивает:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка говорит:
— А я откуда знаю?
Потом достаёт из сумочки 5 баксов и отдаёт ему.

Источник

Загрузка...

После классной вечеринки! Подборка классных анекдотов сногсшибательных очень)))

«После классной вечеринки»… Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полне с приятными последствиями. И отсюда, чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.

И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли. Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая. Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о ceкcе в позорных старых трусах.

Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно. И девушка, выскочив и с воплями «Извращенец!», стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде.

— Сама ненормальная, — закричал он в ответ. — Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню — я всю ночь на диване корячился! Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я, идиот, ей еще завтрак хотел приготовить!

Источник

 

Загрузка...

11 «подслушанных» историй о том, что жить в браке непросто, но весело

Брак — это очень странное «место», куда многие спешат и которого другие, наоборот, стараются избегать. Мы собрали для вас 11 историй о том, что с правильно «подобранной» второй половинкой брак окажется не только работой, но и счастьем.

Муж — иностранец, по-русски знает только пару матерных, и на этом его познания в принципе заканчиваются. Но, как ни странно, он может поддержать практически любой разговор, используя максимум 3 слова: «сириозна?», «зашипись» и «пипес». О чем речь идет — вообще неважно.

Вот недавно:
— Дорогой, я так устала.
— Сириозна?

— Да, не хочу готовить сегодня. Может, пиццу закажем?
— Зашипись!
— Погоди, а налички-то нет.
— Пипес.

— Может, в банкомат сгонять?
— Сириозна?
И так — по кругу. 😀

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… Скажи просто: «Доброе утро, царь!»

Решила приготовить мужу романтический ужин. Давно, думаю, не баловала. Работа, усталость. Приготовила. Звонок в дверь — стоит с букетом и говорит:
— Еду с работы и думаю: что-то давно я своей любимой цветы не дарил…

Мой молодой человек лежит в больнице. Я спросила его:
— Ну как тебе кошачья жизнь?
— В смысле?
— Ну спишь, ешь. Приехала я, погладила тебя, уехала — ты опять спишь, ешь… — Пузико почеши!

Купались с мужем в океане. Пока плавали, его за ногу ущипнул краб. Вечером сидим с друзьями, муж рассказывает о случившемся: мол, краб ущипнул, больно до жути. Друг спрашивает: «За что?» (имея в виду место), а муж отвечает: «Да хрен его знает, тупица!»

Мы с мужем пошли за грибами. Из кустов на нас бросились два огромных бульдога. Не медля и не раздумывая муж толкнул меня за свою спину и пошел на них с ножичком для грибов. Все обошлось — выбежал хозяин и отозвал собак. Но в тот момент я поняла, что муж отдал бы за меня жизнь, что он не трус. И все его слова о любви — не просто слова.

Ехала с работы, по дороге забрала мужа от друзей: только вернулись с трехдневной рыбалки, он небритый, в рванье. Останавливаемся на заправке, муж купил себе кофе и вышел, я пошла в туалет. Выхожу — стоят мужики, рассказывают ему, что он молодой нормальный парень, как можно так опуститься, типа бомж. Подхожу, беру мужа за щеки, вправо-влево, говорю: «Да, парень-то ничего. Водить умеешь?» — кивает. «Жить со мной будешь?» — кивает, еле сдерживает смех. Отхожу, бросаю ему ключи: «Ну так поехали!»

Когда мой муж сделал мне предложение, я согласилась при одном условии: моя мама будет жить с нами (она растила меня одна, и я клялась, что никогда ее не оставлю). Он согласился при встречном условии: его мама тоже живет с нами. Было очень страшно, что не уживемся, что мамы не найдут общий язык, да и целых три хозяйки в доме — это ядерная смесь. Но не тут-то было! Приходим с мужем домой, на столе записка: «Мы поехали на море клеить мужиков. Любим вас. Будем нескоро!»

Вчера была вторая годовщина свадьбы. В народе ее называют «бумажной». Договорились с мужем вечером сходить в ресторан, но, так как настроение было немного вялым, сказала ему, чтобы не дарил цветы. Вечером заехал за мной: открываю дверь машины, а на сиденье букетик бумажных ирисов. Потом рассказал, как полдня пытался овладеть искусством оригами. А вечером меня учил, как эти цветы делать. И этот букет для меня теперь дороже любого самого дорогого подарка.

Жена сегодня на первое занятие итальянского языка сходила, а вернулась — сияет, звезда во лбу горит. Спрашиваю у нее, чего это она, собственно, счастливая такая? Отвечает:
— Учили цифры и дошли до 30. Преподаватель говорит, мол, этого вам хватит. И все бы ничего, если бы после этого он не предложил всем назвать свой возраст.
42 года, а все та же…

У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.

Источник

Загрузка...

11 забавных историй, которые могли случиться только со студентами

Студенчество — замечательное время, наполненное яркими и удивительными событиями. Первая любовь, веселые тусовки, романтика жизни в общаге… А еще вечная нехватка денег, бессонные ночи за конспектами и вредные преподаватели. Мы собрали 11 фееричных историй, которые доказывают, что студенчество — это хоть и чертовски непростая, но все же незабываемая пора в жизни каждого человека.

На студенческой пьянке моя одногруппница, страдая от внимания одного странного типа с нашего курса, попросила меня сделать вид, что она моя девушка. Мол, посиди со мной полчаса, пока он не отстанет. И я сделал это. Она демонстративно поцеловала меня в щеку. Потом я как-то раз проводил ее от универа до остановки. Тот парень не давал ей покоя. Я сказал ему, чтобы не лез к «моей девушке». Все лишь бы помочь одногруппнице. Мы хорошо делали вид, что встречаемся. Короче, она недавно родила мне второго ребенка. Где-то я с помощью переборщил…
Выкладываю фотки в инстаграм раз в год. И то для того, чтобы родные не забыли, как я выгляжу. Студент-медик.

Еду я домой в метро. Стою. Засыпаю. Напротив сидит старушка, что-то читает. И я уснул, а поезд вдруг резко тормозит. И я падаю на эту самую старушку. Конечно, я тут же проснулся, начал извиняться. Рядом стоявшие люди обозвали меня хамом. А старушка говорит: ’’Что вы на мальчика ругаетесь? Не видите, студент. Голодный, наверное’’. Дальше обращается ко мне: ’’Ты их не слушай, ничего плохого ты не сделал’’. Затем она достала из сумки конфетку ’’Мишка на севере’’ и подарила мне.

Одно время, будучи студентом, я снимал квартиру. Подобрал кошку, кормить ее было нечем, денег не было… Когда мы ели пельмени, я мясо отдавал кошке, а сам жрал тесто. Зато теперь она меня очень любит!

У меня в универе препода звали Гелий Николаевич, и он, конечно же, вел… химию. Один парень не ходил на его предмет. Как-то этот студент пришел сдавать зачет и спросил у друзей, как зовут преподавателя. Ребята решили пошутить и сказали, что Гелий Водородович… Пришлось приходить на пересдачу.

Мой дядя — преподаватель в вузе. Попросил меня заказать ручку, которой пишешь, а чернила исчезают через некоторое время. Вчера она пришла. А сегодня приходит дядя к нам в гости. Довольный. И хвастается: «Помните, была у меня нелюбимая группа? Так я им зачеты сегодня ручкой этой и выставил!»

Бедные студенты.

90-е, студентка. Сессия. Ездила ежедневно домой с пересадками и однажды забыла сумку в трамвае на конечной. Когда поняла, расстроилась жутко: там были деньги, ключи, КОНСПЕКТЫ и еще куча мелочевки. Обратилась с пропажей к руководству, и пожилой кондуктор начал расспрашивать о содержимом сумки. Все назвала! А он: «Не все, не отдам! Что самое важное для студента?» Я в слезы, а он рассмеялся, сумку отдает и говорит: «БУТЕРБРОДЫ!»

Студент — это когда ты у парикмахера закрыл глаза, чтобы волосы не попали в глаза, и вдруг уснул.

Закончил универ пару лет назад. Во время подготовки к защите диплома я понял, что ВЕСЬ диплом никогда никто не читает. Иногда даже сам студент. Вот цитата из подписанного диплома: «Получен параметр по оценке влияния силы тяжести и длины шерсти мамонта на дебит нефтяной скважины».

Довелось выпивать с незнакомой компанией. На вид типичные гопники. Включают колонки, и тут я в осадок выпадаю. Костер разводили под Вивальди, накрывали стол под арии Фигаро, вместо «Рюмки на столе» а капелла горланили «Только мы с конем». Оказалось, студенты консерватории. Пьют как черти, но талантливы до безобразия!

Поступил в институт в Москве. За 2 дня до начала учебы заселился в общежитие. В первый же день купил себе на обед 2 окорочка и решил пожарить. Жил я на 8-м этаже, а 2 кухни были на 5-м и на 11-м. Взял сковороду и пошел на 5-й. На кухне никого. Включил плиту, готовлю. С одной стороны подрумянились, а переворачивать нечем. Я абсолютно спокойно оставляю это все дело на плите и иду в блок за вилкой. Через 3 минуты возвращаюсь с вилкой, открываю крышечку, а окорочок уже один!

Источник

Загрузка...

Читал и плакал, от уморительных СМС.

Источник

Загрузка...

20 убийственных фото для отличного настроения на всю неделю

Источник

Загрузка...

Я смеялась до слёз! 15 перлов из школьных тетрадей

Дети – это уникальные создания. С одной стороны, они очень бесхитростны и искренни во всех своих реакциях и словах, а с другой, их богатое воображение, подкрепленное современными мультфильмами, играми и всевозможными гаджетами, порой ставит взрослых в тупик.

И в этот момент происходит что-то удивительное – взрослый мозг (а чаще всего это мозг учителей) тоже начинает выдавать такие перлы, которые достойны того, чтобы занести их в списки лучших!

Какое богатое, но мрачное воображение у ребенка!

…и дальше первого слова можно не читать!

На одном языке с учениками!

А с другой стороны, и придраться не к чему

У меня один вопрос: чистыми?

Достойная перемена человеку-пауку подрастает…

Все, в принципе, логично?!

А дома, видать, стратегический запас?

Не ново…

Иностранец, наверное, этот Нерв Патолог?

Глубокие познания языка

Зато красноречиво!

Я солидарна с мнением учительницы

А доказательства?

Просто до слез… Все бы отдала, чтобы видеть лицо учителя, который это правил!

Ну как вам этот невероятный пласт школьного юмора? Понравился? Тогда, пожалуйста, поделитесь этой подборкой со своими друзьями и непременно делайте вырезки или фотографии аналогичных записей из дневников ваших детей – это память на века.

Источник

Загрузка...

Теща приходит домой, а там зять предлагает ей за деньги ТАКОЕ…

Приходит мужик домой и говорит теще:

— Теща, сбегай за пивом!

— Что?

— Я тебе 200 р. дам, сдачу себе оставь.

— Теща подумала, бутылка стоит 20 р. ну теща принесла ему бутылку.

Зять выпил и кричит:

— Теща, сбегай за водкой! Я тебе 500 р дам, сдачу себе оставишь.Теща сбегала.

Мужик выпил водку и кричит:

— Теща, давай я тебе тапком в лоб дам и 700 р.

Теща подумала «ну и что, все равно никого нет, никто не увидит»

Мужик дал ей тапком в лоб.

Вдруг звонок:

— Милый, ты моей маме пенсию отдал?

— Дааа … отдаю потихоньку.

Источник

Загрузка...

28 примеров гениальной рекламы

Реклама создается для того, чтобы заинтересовать потенциального покупателя и потребителя услуг. Она побуждает к выгодным для предпринимателей действиям. Благодаря ей наполняются большие карманы производителей, не пожалевших денег на пиар.

Сейчас реклама повсюду и какая хочешь, разноформатная и разноцветная, на любой вкус и за любую цену. Чтобы как-то в этом разнообразии выделиться на фоне конкурентов, нужно постараться, подключить фантазию, задействовать весь творческий потенциал.

Представляем тебе подборку рекламных идей, которые никого не оставили равнодушным. В них отлично соединились нужное смысловое наполнение и красивое оформление.

В Burger King действительно готовят на открытом огне, что стало причиной не одного пожара. Так почему бы реальное фото неудачной готовки не использовать для рекламы? Это тот случай, когда недостаток превратился в преимущество.

Лучшая реклама студии йоги

Вот что получает кот вместе с кормом, по мнению компании Whiskas. Здесь считают, что стоят на страже кошачьих инстинктов!

И реклама, и забота, и разумное предупреждение в одном борде

Техника Bosch обладает нереальной мощностью

Клей BIC соединяет расставшихся

Одна история под разными углами видна с помощью двусторонней ручки Sharpie

Оптика Sears готова дарить кошачье зрение

Оптика Sears готова дарить кошачье зрение

Производители бензопил Stihl представляют свою продукцию как абсолютно бесшумную

iPad, который распознает отпечатки пальцев

«Голодные должны быть накормлены, помогите им», — слоган социальной рекламы

Чего не сделаешь ради лучшего кофе? Подзадорили…

Ну как не зайти в такой паб?

Волос на фирменном кроссовке — как так? Если смахнуть его, произойдет переход на страницу производителя

LEGO помогает строить будущее

Телефон оценил вкус пальцев, которые трогали курочку из KFC

Американский журнал Rolling Stone с настоящим сердцем

Аудиокниги Penguin Books. Классики говорят прямо в уши

С Volkswagen можно «зажечь приключения»

LEGO развивает твою фантазию и воображение. А что ты видишь на этом рисунке?

Герметичные бутылки Exito с толстыми стенками не впитывают посторонние запахи

Нарисованное Scribe pencils оживает

Охотники и рыболовы могут смело отправляться в магазины Al Flaherty’s чтобы стать невидимыми

Стиральный порошок Alo очень крутой. Умеет распознавать пятна

Ретейлер Alto Rosario Shopping сделал напоминание ко Дню матери

KitKat удалось выделиться

Реклама с замаскированным подвохом

Реклама может раздражать своей назойливостью, неприличностью и неуместностью, слишком яркой цветовой гаммой, если она плохая.

Она бросается в глаза, но не располагает к себе, не вызывает положительных эмоций и желания приобрести изображенный на ней товар. С хорошей всё наоборот, мимо нее невозможно пройти, не улыбнувшись.

Какие примеры креативных рекламных компаний знаешь ты? Пиши нам в комментариях.

Источник

 

 

Загрузка...