Из чего сделаны знаки Зодиака

Овен
1 кружка огня
2 кружки уюта
5 кружек энергии
щепотка эмоций
2 кружки страсти/гнева

Телец
3 кружки знаний
6 кружек терпеливости
1 столовая ложка надоедания
1 кружка любви
2 кружки вдумчивости

Близнецы
2 столовые ложки всего-знания
1 кружка смеха
3 стакана сарказма
2 стакана слов
1 стакан игривости

Рак
5 стаканов эмоций
1 чайная ложка злости
3 стакана понимания
2 столовые ложки милости
1 стакан любви
3 столовые ложки юмора

Лев
2 стакана солнечного света
1 столовая ложка дружбы
7 стаканов веселья
1 стакан нахальства
щепотка огня

Дева
1 стакан умения-хранить-тайны
4 стакана любопытства
2 стакана выслушивания
1/2 столовых ложки плохих шуток
2 стакана понимания
2 стакана рассудительности

Весы
8 стаканов оптимизма
2 стакана нерешительности
1 стакан игривости
2 столовые ложки смеха
1 стакан флирта
3 стакана милости
2 стакана нахальности

Скорпион
1 стакан таинственности
2 стакана чёрного юмора
5 стаканов вдумчивости
1 стакан музыки
1/2 стакана эмоций

Стрелец
5 стаканов шуток
2 стакана идей
9 стаканов наивности
1 столовая ложки оригинальности
4 стакана свободы

Козерог
3 стакана обязаности
2 стакана «сухого юмора»
2 стакана книг
2 столовые ложки воспитанности
1 стакан знаний

Водолей
1 стакан радуги
5 стаканов упрямости и немного эмоций
2 стакана страсти/гнева
1 стакан лидерства
1/2 стакана смеха

Рыбы
1 стакан воображения
2 стакана сказок
4 стакана заботливости
1 стакан любви
5 стаканов милости
1 стакан загадочности

Источник

Загрузка...

Потешный комикс для любителей экспериментального юмора

Я знаю, что среди нас найдутся любители подобного юмора. Лично я, когда увидел это, ржал как… конь. Поэтому, спешу со всеми поделиться.

Источник

Загрузка...

Анекдоты — это всегда прикольно! Смешной пост коротких диалогов)

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча смотрит в иллюминатор, адвокат ёрзает в кресле… Ёрзал, ёрзал, заняться нечем… Пристал к блондинке:
— Давайте я задам Вам вопрос. Если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка подумала, подумала и согласилась. Адвокат тут же с вопросом:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Потом подумала и спрашивает:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка говорит:
— А я откуда знаю?
Потом достаёт из сумочки 5 баксов и отдаёт ему.

Источник

Загрузка...

После классной вечеринки! Подборка классных анекдотов сногсшибательных очень)))

«После классной вечеринки»… Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полне с приятными последствиями. И отсюда, чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.

И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли. Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая. Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о ceкcе в позорных старых трусах.

Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно. И девушка, выскочив и с воплями «Извращенец!», стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде.

— Сама ненормальная, — закричал он в ответ. — Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню — я всю ночь на диване корячился! Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я, идиот, ей еще завтрак хотел приготовить!

Источник

 

Загрузка...

Дневник домового, от которого вы будете валяться под столом

12 сентября.

Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.

Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.

Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.

Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него – зачем? Говорит – само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.

Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль.

Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю – благоприятный день.

19 сентября.

Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.

Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.

Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка – падать в обморок?

25 сентября.

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.

Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…

27 сентября.

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писали

28 сентября.

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…

29 сентября.

Хреново… Молока бы…

30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.

Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября.

Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…

4 октября.

Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.

Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.

Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.

Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.

Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.

На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.

Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.

Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.

Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.

Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.

Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.

Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном.

Два раза.

17 октября.

Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.

Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.

Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.

Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.

Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.

Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.

Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.

Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Не забудьте поделиться настроением с друзьями.

Источник

Загрузка...

11 «подслушанных» историй о том, что дети — наша слабость. И сила

Самые обычные люди рассказывают истории о детях и собственном детстве в сообществах Подслушано и Пикабу. Мы собрали самые трогательные, смешные и добрые из них.

Обожаю спрашивать 5-летнюю соседку, кем работает ее папа. Это чудо с рыжими кудряшками серьезно отвечает: «Винегретиком». Энергетик у нее папа. А у меня настроение на весь день!

Работаю в школе. Есть у нас мальчик: с ногой у него проблемы, ходит на костылях. Мама его добивалась, чтобы учился он в обычном классе с обычными ребятами. Мальчишка веселый, компанейский, самостоятельный, одноклассники ему, конечно, помогают. Учится он уже в средней школе, и пристал к нему некий хулиган-девятиклассник: отобрал костыль, смеялся над его сестрой и над ним. Но это выяснилось позже, когда начали разбираться, почему шестиклашки побили девятиклассника.

В детстве с подружкой часто возились в песочнице. Тут она мне рассказала историю: однажды она копала песок и докопала до такой степени, что увидела метро и как ходят поезда. Я поверила и копала до ночи, пока родители за руку не увели, и каждый раз приходила туда и начинала копать. Очень расстроилась, когда мама с папой сказали, что у нас в городе вообще нет метро.

Пришла в поликлинику, а там детям как раз манту делали. Дети плачут, взрослые нервничают, пытаются их успокоить. Тут пошел на прививку мальчик лет 5. Выходит, плачет, заливается. Папа пытается его успокоить: «Не плачь! Ты же мужчина!» На что ребенок отвечает: «Не-е-ет! После этого я уже не мужчина!»

Когда я была маленькой, очень сильно страдала от псориаза. Был усеян весь лоб, живот, вся спина. Зрелище не для слабонервных. Дети швыряли в меня учебниками, у меня было прозвище Чернобыль. Все продолжалось до тех пор, пока мы с родителями не переехали в другой город. В новом классе, храбро встав перед детьми, я подняла волосы и попросила не бояться, так как это незаразно. И целый класс… подошел и обнял меня! Через полгода псориаз полностью ушел, а я никогда не забуду добра одноклассников. Они изменили мою жизнь.

Ехала в метро. Настроение плохое, на грани развода. Думаю, как же мне жить дальше. На одной из станций в вагон заходят две женщины с маленькими детишками. Рядом со мной садится мальчик, которому около двух лет. Через некоторое время поезд резко тормозит, малыш по инерции немного заваливается набок. Чтобы удержаться, он хватается своей ручкой за мою ладонь. Скорость поезда выровнялась, а его ручка так и осталась у меня в руке. Сопровождающие детей женщины заулыбались, подшучивают над ним, что столь быстро нашел себе девушку. А малыш, не стесняясь и перебирая пальчиками у меня в руке, спросил мое имя и представился сам. Так и ехали, пока он не вышел. А мне на душе стало намного легче. Все у меня будет хорошо.

Мой ребенок, как и большинство современных детей, — обладатель целой горы игрушек и всяких гаджетов. На его 11-летие кроме прочего подарила тетрадь А4 в красивой обложке. Сказала, что это не просто тетрадь, это книга его успеха. В ней с первой и до последней страницы его успехи, они там уже есть, ему надо только прописать их, чтобы они были видны. Ребенок слушал с таким выражением лица, как будто я открываю ему тайну. А потом сказал, что это лучший подарок!

Мой 10-месячный сын периодически начинает пищать, капризничать, потом подходит и заваливается мне под ноги, как мертвая лисичка. Это значит, что пора на «подзарядку»: несу его на кровать, целую от макушки до пяточек, глажу, тискаю, жамкаю. Тогда прибегают еще трое детей, требуя и себе материнской ласки. И вот валяемся мы такой кучей на огромной кровати, обнимаемся, целуемся, боремся, бесимся, смеемся. И в такие моменты меня накрывает волна счастья, я забываю, что я уставшая многодетная мама, и испытываю огромную благодарность за то, что у меня красивые, здоровые дети, любящий и любимый муж, и все проблемы кажутся жалкой ерундой.

Купила 4-летнему сыну простенький фотоаппарат. Каждый раз, когда выходим на прогулку, он делает снимки всего, что покажется ему красивым, интересным или смешным. Поначалу щелкал все подряд. Теперь достает фотоаппарат только тогда, когда его что-то очень впечатлит. Дома фото разбираем: он рассказывает, почему запечатлел именно это, а я все записываю. Удивительно, как нестандартно дети воспринимают все вокруг! Лет через 15 покажу повзрослевшему сыну, каким он видел мир, когда только начинал его узнавать.

У меня выпускной класс. Вот уже совсем скоро ребятки услышат последний звонок и разбегутся поступать в вузы. На той неделе ко мне подошли мои ученики со старостой и предложили на выпускной всему классу сделать майки, на которых будут написаны имя и фамилия их одноклассницы, которая сейчас борется с раком в израильской клинике. «Мы хотим таким образом ее поддержать! А сэкономленные на костюмах и платьях деньги отправим ей!» Я с трудом сдерживала слезы. Это не класс — это семья!

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: «А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!» И мы дружно всей группой лизнули: кто — железную горку, кто — перила… Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже. Но теперь я точно знаю: у умных, да, не прилипает.

Источник

Загрузка...

Жил-был пёс. Обожаю этот мультфильм!

Без всяких сомнений, мультфильм «Жил-был пес» — это шедевр отечественной мультипликации!

Это неполных 10 минут сплошного восторга. В каком бы возрасте его не посмотришь- всегда восхищаешься и каждый раз поражаешься той гениальной простоте, тому теплу, позитиву, который он несет в себе.

В нем столько жизненного смысла, драматизма и юмора одновременно. Ну прям книга по философии жизни.

А какие персонажи!!! Колоритный, умудренный опытом Волк, претерпевший все жизненные лишения, голод и холод, но тем не менее способный на сочувствие к другому…

А этот Пес с его взглядом… этот взгляд мне запомнится на всю жизнь! Мудрый фильм не только для детей, а и для взрослых.

Без всяких сомнений, мультфильм «Жил-был пес» — это шедевр отечественной мультипликации!

Источник

Загрузка...

Никто не изображает семейную жизнь лучше этого художника из Израиля. И он продолжает радовать нас комиксами о себе и своей жене

Израильский художник Иегуда Ади Девир вновь радует нас забавными и красивыми комиксами о своей счастливой семейной жизни с женой. И, что удивительно, сколько бы он не рисовал, получается всё равно так же актуально и жизненно. Настоящий талант! С предыдущими его работами вы можете ознакомиться в первой и второй частях его художеств. К просмотру обязательно!

1. Всё что я делаю, она может сделать лучше
2. Купила мне подарок
3. Трудоголик
4. Сокоштейн5. Она всегда прикроет мою спину

6. Подъём тяжестей
7. Достучаться до небес
8. Моя вторая половинка
9. Любовь причиняет боль
10. Никто не идеален
11. Проблемы взрослого человека
12. Чёрная пятница
13. С днём рождения меня!
14. В Новогоднюю ночь
15. КараокеИсточник

Загрузка...

19 ну очень смешных SMS семейной пары

Двести лет назад девушки плакали над романами в письмах. А над современными романами в SMS-ках, скорее, хочется смеяться. Ну, всем, кроме участников, как водится. Как говорится, главное в семейной жизни — вовремя представлять водопад. Представляем вам подборку уморительных SMS-историй, в которых, привычные ситуации приобретают неожиданный поворот.

Источник

Загрузка...

20 оптимистичных открыток

Чувство юмора – наше самое сильное оружие против негатива, который встречается на нашем пути. А если объединить его хотя бы с крошечной долей оптимизма, то большинство проблем нам уже по плечу. И эти 20 открыток – именно об этом:

Источник

Загрузка...