Курьезные случаи подстерегают нас на каждом шагу: во время отпуска, на рабочем месте, но самая мощная концентрация смешных моментов ждет нас дома.
Спешим рассказать вам забавные случаи, в которые могли попасть только те, у кого хорошее чувство юмора в крови.
1. Повздорила с мужем, меня от злости так и распирает. Решила смыть весь негатив под водой – стою под душем, продолжаю злиться. Взяла полотенце, чтобы вытереться – так и злюсь. И в этот момент осознаю, что просто не помню причины ссоры. Пошла к мужу уточнить, из-за чего разругались.
2. Когда мне исполнилось 9 лет, отец решил научить меня плавать. На всё обучение у него ушло всего 20 секунд. Этого времени было достаточно, чтобы бросить меня в воду. Побочным эффектом стало то, что я научилась тогда ругаться матом.
3. Во времена студенчества мои финансы оставляли желать лучшего. Как-то раз мне нужно было добраться до соседнего города на поезде. Купил себе самую маленькую булочку, набрал в бутылку водички, и отправился в путь. Предстояло провести в дороге всего 6 часов. Занял свое место на верхней полке, живот уже урчит — булку, естественно, уже съел, а жрать хочется до одури. Внизу расположилось семейство, достали кучу еды и принялись поглощать ее. Я весь уже на взводе от запаха их лакомств. Тут глава семьи у меня спрашивает: «Студент, есть, наверное, хочешь? Спускайся!». Я, довольный, спускаюсь, предвкушая момент, когда, наконец, попробую их угощения, и тут он добавляет: «Погоди только, мы сейчас все за собой уберем и сядешь».
4. Разговор с младшим братом:
— Правду говорят, что в институте перед экзаменами дают все билеты и вопросы?
Отвечаю:
— Конечно.
А он:
— Можно же их все выучить!
5. Как-то раз за ужином, где был мой муж и его новые знакомые, мы услышали истошные крики. Выбежали на улицу и видим картину: два мужика перебрали и один другому отрубил топором 3 пальца. Я взяла ситуацию в свои руки: скомандовала мужу вырубить того, что рубил и вызвать неотложку, а сама собрала пальцы и положила их в морозилку. Оказала первую помощь пострадавшему. Надо было видеть реакцию новых знакомых. Они бежали, сверкая пятками, по пути причитая, что мы ненормальные, раз баба на 9-м месяце беременности так себя повела. А я просто уже 7-ой год работаю врачом-травматологом.
6. Моя сестра гуляет редко, но метко. Явилась с празднования дня рождения подруги и на вопрос отца: «Выпивала?» — ответила: ««Шампан стаканского».
7. У нас в частном доме душ находится на верхнем этаже. Муж как-то пошел ополоснуться, а замок на двери сломался. Как ни старались – открыть не удалось. Пришлось ему лезть через окно. Вечером к нам зашел сосед и сообщил мужу «по секрету», что видел как мой любовник «в чем мать родила» ретировался из окна. Ответ мужа поверг его в шок: «Я в курсе. Это мой был».
8. Решила оригинально сообщить мужу новость о том, что беременна. Соорудила бумажного аиста, а положительный тест вложила в импровизированный клюв. И прикрепила птицу счастья на дверь туалета изнутри. Муж спросил только одно: почему этот журавль курит у нас в квартире.
9. Решил протереть свою электрогитару тампоном, смоченным в водке. Она просто и с грязью хорошо борется и лаку не вредит. Одновременно с этим поглощаю конфеты, складывая фантики на стол. Заходит мама и видит картину: бутылка водки, открытые конфеты…Спросила только одно: «Что, депрессия, сынок?»
10. Перед тем как попасть в 1-ый класс нас попросили напеть любимую песенку. Я не растерялся и спел: «Ай -яй-яй! Убили негра, убили! Ни за что ни про что, суки, замочили!». Спустя 10 лет в эту же школу пошла и мой брат. Он учителям выдал: «Тонкий шрам на любимой попке — рваная рана в моей душе!». Надо сказать, нашу семью учителя еще долго вспоминали.
11. Гуляли с младшим сыном на площадке в центре города. Вокруг доносятся голоса мам: «Ева!, Альфред!, Марк, Стефания!». Как вдруг кто-то рядом рявкнул: — «Ванька!». Просто как бальзамом на душу.
12. Когда родители еще были молодые, а я еще совсем мелкая, каждую осень ездили собирать урожай картошки. И вот пришло время выкапывать – приехали, а картошки уже нет. Совсем. Долго они орали матом, кричали, особенно, отец. Мама никак не могла понять, кому понадобилась чужая картошка, тем более целое поле. Позже открылась правда. Отец с дядей просто бухали вместо того, чтобы ее сажать. До картошки дело так и не дошло…